Короткие анекдоты

Короткие анекдоты



ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

**********

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

**********

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

**********

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала

**********

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

**********

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

**********

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

**********

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

**********

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

**********

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

**********

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

**********

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

**********

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.



**********

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.

**********

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.

**********

Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют.

**********

- Мам хочу татуировку
- Неси ремень ща набью

**********

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

**********

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

**********

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

**********

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

**********

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

**********

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

**********

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

**********

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

**********

Заходишь в одноклассники и видишь,что все уже на своих рабочих местах!

**********

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

**********

Вампир девушке:
- Да не ори ты так. Мне только таблетку запить...

**********

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...

**********

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

**********

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

**********

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

**********

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

**********

Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.

**********

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

**********

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

**********

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

**********

Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”-Одиннадцать лет! За что?..”

**********

Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.

**********

Улыбайся...себе здоровья прибавишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...

**********

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

**********

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

**********

Блондинка жалуется:
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!

**********





 


Комментарии:

Оставить комментарий к этой статье:
 
Ваш ник :
Текст комментария :
Введите код с картинки:
 
 
 

 

uznat.net 2010 - 2016