| |
| |
Короткие анекдоты
|
Короткие анекдоты
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....
**********
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
**********
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
**********
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала
**********
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
**********
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
**********
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
**********
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
**********
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели
**********
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
**********
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
**********
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
**********
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
**********
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.
**********
Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.
**********
Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют.
**********
- Мам хочу татуировку
- Неси ремень ща набью
**********
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
**********
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
**********
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
**********
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
**********
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
**********
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
**********
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
**********
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
**********
Заходишь в одноклассники и видишь,что все уже на своих рабочих местах!
**********
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
**********
Вампир девушке:
- Да не ори ты так. Мне только таблетку запить...
**********
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...
**********
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
**********
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
**********
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
**********
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
**********
Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.
**********
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
**********
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
**********
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
**********
Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”-Одиннадцать лет! За что?..”
**********
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
**********
Улыбайся...себе здоровья прибавишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...
**********
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
**********
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
**********
Блондинка жалуется:
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!
**********
Последние оценки: 5 4 5 5 4
Поделиться:
Комментарии:
|
|
|
|
|
