Самые смешные маленькие анекдоты.
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
***
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке
определить есть у человека петелька или нет.
***
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает
по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
*** Смешные маленькие анекдоты ***
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
***
Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу
я уже опоздала, пойду-ка я домой
***
У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.
*** смешные маленькие анекдоты
***
В связи с амнистией, в детском садике освободилось
173 угла.
***
Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно
жрёт сырые пельмени.
-Может отварить?
-Кто накуренный?! Я накуренный?
***
Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
***
– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
***
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны
и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
***
На суде:
– Я считаю, что это было заказное изнасилование.
– Почему?
– Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
*** Смешные маленькие анекдоты
***
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
***
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет
двадцати. Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
***
– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
***
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского,
Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
